今天在管理學課
在個人與群體行為的章節裡
有關於學習行為的部分
提到一個叫做操作制約(Operant Conditioning)的專有名詞
但是在這之前
我要先提一下古典制約(Classical Conditioning)
古典制約最基本的原則就是接近律
如果有兩個東西在時間或空間上經常伴隨著出現
那麼我們就會將它們連結在一起
例如說看到漢堡就想到薯條，是因為兩者經常一起出現的緣故
而操作制約
則更增加了個體的主動性
是透過個體的行為及發生的結果間的接近率來發生關聯
例如
你會把鞋子裡的石頭倒出來，因為你知道這樣不會讓石頭磨你的腳
你會把鞋帶綁起來，因為你知道這樣才不會被絆倒
老師提到一個例子
是我蠻感興趣的
就是在說教小孩的時候
如果小孩子跌倒哭了
你很心疼的趕快去扶他
這樣下次他跌倒的時候
他會用哭的方式看著旁邊的人
因為他從經驗中學習到跌倒時做這樣的行為可以得到他所想要的東西
而身邊沒有其他人讓他這樣撒嬌的時候
小孩子卻會很快自己爬起來
舉一反三
那麼小孩子在逛百貨公司的時候
爸媽不買玩具給他
便賴在地上大哭大鬧不想走
這是否也是操作制約理論帶來的結果呢？
因為他小孩子以往的經驗
如果他在地上大哭大鬧賴著不走
最後爸媽會因為受不了而只好買給他
使得他認為只要做這樣的事就能得到玩具
我覺得這很可怕
我曾經想過我要成為怎麼樣的父親
雖然想的不是很完整
但是至少是拼圖的一部分
我最不希望看到的
就是我的孩子變成沒有規矩的人
就像在火車上捷運上大哭大叫大鬧的小孩
或是穿著鞋子在大眾交通工具椅子上踩來踩去、跳來跳去的小孩
但是爸媽卻寧願用不理睬的態度來應對
犧牲的，是周圍乘客的耳朵
而小孩，哭鬧依舊
每次這時候我都會浮出一個念頭：「這爸媽怎麼教的？...丟臉死了...」
再怎麼說
爸媽也至少應該叫小孩安靜一點
不過不是很強硬的那種方式
而是以柔性勸導的方式
告訴他這樣的行為會引起別人的不方便
而週遭人不悅的表情則會造成無形的壓力
一次、兩次
小孩子也漸漸學會規矩的公共行為以避免被他人感覺不悅的壓力
我也不希望看到我的小孩
成為功課很爛的小孩
我想過要用實質獎品或言語上鼓勵的方式
來制約我的孩子
使他們有一個動力來努力
當然
培養他們的責任感是必要的
我可不想要以後學費繳一繳
卻發現我的孩子在外地唸書
學校卻寄了一張二一通知單回家
我一定不會讓這種事情發生
如果我的小孩養大變成這麼沒有責任感
我一頭撞死算了
當然囉
在課業上、人際上、處事上的責任感
都是很重要的東西
也許這樣看起來
身為我的小孩壓力很大
我也想過這種問題
在親子關係間
我希望可以跟我的孩子
同時是父子(女)以及朋友的關係
我們可以一起學習很多的東西
我們可以一起去運動
我可以教他很多有關運動的知識
因為只要我有興趣的運動
我都會主動的去學習相關的知識與技術
因為我喜歡運動
但是我不想當個完全的外行人
接觸足球，我就會去查詢有關足球的技術、規則、跑位及職業運動認識
接觸羽球，我就會去查哪些牌子好用？拍框及磅數的差異？移位方式、擊球技巧、米字步法..等等
接觸棒球，這是我涉獵最多的運動，我隨時都在吸收棒球知識，
從扣球、動作、移位補位、觀念、規則、戰術、訓練法、球具，都是我的學習標的
接觸桌球，我就會去查怎麼接發擊球，球皮摩擦係數的差異造成的不同，拍板材質的影響..等等等
接觸重量訓練，我就查什麼肌群要練什麼動作，要補充什麼，要怎麼做標準，握距、時間的要點
我們也可以一起去登山
我可以告訴我的孩子
有關地理以及動植物的知識
當然這必須要先做好準備才不會漏氣
或是一邊走一邊聊聊任何事情也OK
我很羨慕可以跟自己的父母像個朋友聊天的人
就像雨神跟Ivy可以跟自己的媽媽說很多事一樣
我從小學就開始學習獨立做很多事
對我來說很多事情或是心事都是習慣自己扛
但是我知道這對生理或是心理的影響都是很大的
所以我不希望我的孩子也是這樣
我也希望可以常跟自己的孩子聊聊
我希望在孩子的人格養成上我可以盡力的做到最滿
這是我對我孩子的期望
也許期望真的很高
但是我也希望他有個快樂的成長歷程
自己得到過的不快樂 不要在自己的孩子上發生
自己得到過的快樂 要讓我的孩子也能得到
當然
以上的做法
需要投入相當多的時間、精神以及金錢(遊山玩水運動也要很多錢的好嗎XD")
請珍惜自己在家庭中所得到的一切喔
這是我在上完管理學課
得到的心得
(謎：不過也要你結得了婚才可以)
請問這樣當我的孩子會不會很糟阿@@?
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